Denkanstoss

Aller guten Dinge sind ja bekanntlich drei. Hier also der dritte und letzte Teil zum Thema „Was mir hilft“.

Im Zusammenhang mit Langzeiterkrankungen ist Selbstliebe absolut hilfreich. Generell halte ich die Selbstliebe für den Schlüssel zu einem erfüllten und zufriedenen Leben. Leider verwechseln immer noch viele Menschen dieses Thema mit purem Egoismus. Wer sich jedoch selbst für sein Wohlbefinden und Glück verantwortlich zeigt, wer weiss, was ihm guttut und es auch tatsächlich macht (!) entlastet seine Mitmenschen. Selbstliebe ist die gesundeste Form, Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen und ist somit ein Segen für meine Mitmenschen.

Im letzten Blogbeitrag habe ich davon gesprochen, für wie wichtig ich es erachte, nicht gegen eine Krankheit anzukämpfen, sondern sie anzunehmen. Meine Krankheit zu akzeptieren heisst jedoch nicht, sie zum einzigen Lebensinhalt zu machen. Wenn ich nur immer daran denke, was mir alles verwehrt bleibt, was ich aufgeben musste, vergesse ich dabei all die Möglichkeiten, die mir noch offen stehen. Wenn meine Gedanken ausschliesslich um die Krankheit kreisen, lade ich sie quasi mit Energie auf. Ich nähre sie und bewirke genau das Gegenteil von dem, was ich möchte. Die Symptome verstärken sich, anstatt sich zu verbessern.

Über 25 Jahre ist es her, dass mich zwei Tabletten, die eigentlich vor Krankheit hätten schützen sollen, an den Rande des Todes gebracht haben. Ich hatte grosses Glück zu überleben. Vieles ist seither verheilt. Die äusseren Wunden zum Teil so gut, dass die Menschen mir nicht ansehen, dass die Krankheit nicht ausgeheilt ist und mir mit ihren Spätfolgen* das Leben nicht immer leicht macht.
(*schubweise verlaufende chronische Urtikaria, Durchfall, Zahnfleischentzündungen mit Knochenzerfall, Gelenkschmerzen, Medikatmentenunverträglichkeit etc.)

Neulich wurde ich anlässlich eines Referates gefragt, wie ich heute mit den Komplikationen im Alltag umgehe. Gute Frage!

Mit meinem heutigen Blogbeitrag möchte ich kräftig die Werbetrommel für einen Verein rühren, der bei mir grossen Eindruck hinterlassen hat. Vergangenes Wochenende fragte mich die Mitbegründerin Silvia Meier, ob ich Lust hätte, bei ihrem nächsten Vereinstreffen etwas über meine Krankheit zu erzählen. Ohne zu zögern sagte ich zu und war gespannt auf den bevorstehenden Abend.

Als Silvia den Verein MIAH (Menschen mit Autoimmunkrankheiten und Handicap) kürzlich gründete, hatte sie keine Ahnung, was geschehen würde.

Mit dem Älterwerden ist das ja so eine Sache. Da leiert das eine oder andere ein bisschen aus, das Bindegewebe schwächelt und unzählige, nie da gewesene Furchen geben deinem Gesicht auf einmal einen ganz neuen Charakter. Die Elastizität der Haut lässt nach, weil sie sich weigert, genug Wasser zu speichern und so kleckert sich Frau unaussprechliches Zeug wie „Hyaloron“, das muss man sich echt mal auf der Zunge zergehen lassen, ins Gesicht. Innig hoffend, dass es sich nicht nur profitabel auf dem Konto der Kosmetikindustrie verbucht.

Und manchmal da frag ich mich echt, ob es so etwas nicht auch fürs Gehirn gibt. Eine Wundercrème, welche die Gehirnganglien richtig geschmeidig hält, damit da im Oberstübchen alles rund läuft. Ich mache mir nämlich seit geraumer Zeit meine Gedanken über meine zunehmende Vergesslichkeit. Wie lange diese unterirdisch ihr Unwesen treibt, weiss ich auch nicht  genau. Muss es wohl vergessen haben. Aber ich kann mich noch genau an den Zeitpunkt erinnern, als es mir peinlich von anderer Seite bewusst gemacht wurde.

„Frau Plaar…“ dann bedächtiges Schweigen mit einer gewissen Schärfe im Unterton, die mir wohl ein schlechtes Gewissen suggerieren soll.
„Ja, die bin ich zweifelsohne“, denke ich und wundere mich, wer mich mit seinem Anruf beehrt.
„Wir warten auf Sie.“ Wieder Stille. Als die erwartete Reaktion meinerseits ausbleibt, setzt die Anruferin erneut an. „Sie hatten einen Termin bei der Dentalhygienikerin.“
Ups! Ich versuche, mir meine Agenda innerlich vor Augen zu führen. Aber da ist nichts als ein saugendes Vakuum. Kein Hauch von Erinnerung. Nada!
„Kann ja mal passieren“, meint die Dame gnädig.
„So ist es“, denke ich und schiebe meinen Fauxpas auf den vollen Terminkalender in besagter Woche. Als ich die Woche drauf den nächsten Termin verpasse, hilft auch der auf Entschuldigung erpichte Blick in die Agenda nicht mehr. Da herrscht nämlich ansonsten gähnende Leere. Nebst den Gewissensbissen macht sie aufkeimende Sorge breit. Seither schaue ich täglich mehrmals in den Terminkalender, denn manchmal vergesse ich zwischenzeitlich, ob ich es bereits getan habe. Zudem schreibe ich mir alles doppelt und dreifach auf. Mein Verbrauch an Post-its ist exponentiell gestiegen und ich mache mich wohl massgeblich an der Abholzung ganzer Regenwälder mitschuldig.

In Bezug auf das Termine Vergessen hat sich die Technik durchaus bewährt. Aber man kann ja nicht alles aufschreiben, gerade, wenn es um die Frage geht, was ich schon mal erzählt habe. Meine Tochter zum Beispiel konfrontiert mich gnadenlos mit der Tatsache, dass ich ihr ein und dasselbe Geschichtchen schon drei Mal brühwarm aufgetischt habe. Na gut, Teenagern kann man Dinge nicht oft genug sagen, entschuldige ich mich innerlich. Ich kann sie beispielsweise bestimmt an die gefühlte hundert Mal ermahnen, die Regenjacke einzupacken, weil es heute noch ordentlich giessen soll. Kaum ist sie zur Türe raus, entdecke ich, dass die Regenjacke zerknüllt in der Ecke liegt. Und klar ist, dass es fünf Minuten später wie aus Eimern kübelt, obwohl doch gerade noch eitel Sonnenschein die Mama als Schwarzmalerin dastehen liess. Aber betreiben wir keine Augenwischerei. Diese Teenager-Sache kann nicht als Argument für meine zunehmende Vergesslichkeit herhalten. Also sorry Leute, wenn es solche unter euch gibt, denen ich immer die gleichen Anektötchen zum tausendsten Mal feilbiete, dann sagt es mir. Aber bitte schonend, denn es ist ganz schön hart, zu erkennen, dass die Löcher im eigenen Gehirn jedem Schweizer Emmentaler Konkurrenz machen.

Zum Glück sind viele alltägliche Abläufe automatisiert, sonst würde ich glatt vergessen, mir am Morgen die Zähne zu putzen. Es gab ja schon immer Dinge, die ich mir einfach nicht merken konnte. Geburtstage und Telefonnummern rangieren da ganz oben. Letztes Jahr ging das sogar soweit, dass ich meinen eigenen Geburtstag vergessen hätte, wenn mich meine Leute nicht daran erinnert hätten. Auch brauch ich seit jeher mindestens drei Anläufe, um die Gebührenabfallsäcke zu kaufen. Und das, obwohl sie auf dem Einkaufszettel zuoberst fett, mit Leuchtstift markiert und zehn Ausrufezeichen versehen stehen.

Da gibt es ja Dinge in meinem Leben, die ich liebend gerne aus meiner Erinnerung verbannen würde. Aber da macht mir mein Unterbewusstsein einen ordentlichen Strich durch die Rechnung. Du kannst einen drauf lassen, dass es genau solche Erinnerungen wie in einem Hochsicherheitstrakt bunkert, um sie mir dann fies aus dem mir nichts dir nichts unter die Nase zu reiben.

Nachdem meine Vergesslichkeitsattacken in einem Höhepunkt gipfelten und in einem unfreiwilligen Fitness-Training ausarteten, weil ich die Treppe auf- und abhetzte und unterwegs immer wieder vergass, was ich denn da eigentlich wollte, wendete ich mich, der Panik nahe, an meine Freundin. Sie hat ein paar klitzekleine Jährchen mehr auf dem Buckel und bekanntlich soll ja die Weisheit mit dem Alter zunehmen. Sie hörte mir aufmerksam und schweigend zu. Anstatt Mitleidsbekundungen ihrerseits zu ernten, brach sie in schallendes Gelächter aus.
„Ach, das kenne ich! Mach dir keine Sorgen. Mir ging das genauso. Bin sogar zum Arzt deswegen. Der hat gemeint, das sei ein hormonelles Problem. Ganz normal, wenn man in die Wechseljahre kommt. Das legt sich wieder.“
Irritiert und trotzdem ein bisschen erleichtert über diese Info, weiss ich dennoch grad in dem Moment nicht, ob mir das wirklich weiterhilft. Aber manchmal hängt man sich ja an jeden Strohhalm. Zumindest habe ich jetzt eine medizinische Ausrede für meine Gedächtnislücken.

Neulich sass ich dann mit meiner Tochter vor der Flimmerkiste. Wir schauten uns irgendeine lauwarme Liebeskomödie an, in der so ziemlich jedes Klischee bedient wurde. Wie dem auch sei. Nach kaum zwei Minuten meinte meine Tochter, dass wir den Film erst kürzlich zusammen gesehen hätten. Obwohl ich wie wild in meinen Gehirnwindungen nach irgendwelchen Erinnerungsfetzen wühlte, wollte sich so gar kein déjà vu an eine Szene einstellen.
„Das kann nicht sein“, war ich felsenfest überzeugt.
„Ganz sicher, das ist gar nicht lange her. Hundertpro“, bekräftigte sie.
Meine Überzeugung bekam ordentliche Risse. Ich quälte mich durch den ganzen Film. Weniger, weil er vom Oscar weit entfernt war, sondern, weil sich je länger je mehr nicht im Entferntesten das Gefühl einstellen wollte, irgendwas von dem, was da über den Bildschirm flimmerte, schon mal gesehen zu haben. Ich nahm mir vor, nächste Woche meinen Hausarzt zu konsultieren, um ihm mein Problem anzuvertrauen. Innerlich legte ich mir meine Sätze zurecht, wie ich ihm von meinem Hirnzerfall erzähle.

Kurz vor Ende des Filmes, also etwa 90 quälende Minuten später, meinte mein Töchterchen  ganz nebenbei:
„Ach, ich glaub, den Film hab ich gar nicht mit dir, sondern mit meiner Freundin gesehen.“
In Gedanken recke ich die Faust empor. „Hab ich’s doch gewusst!“, posaune ich triumphierend hinaus und bin ja so was von erleichtert, dass auch Menschen im Alter von 13 Jahren ihre Gedächtnislücken haben. Selig darüber, dass ich nicht gänzlich im Endstadium des Verblödens angekommen bin, cancle ich den Termin beim Arzt innerlich. „Alles halb so wild“, denke ich erleichtert und hoffe weiterhin, dass sich das mit der Vergesslichkeit im Zuge der sich regulierenden Hormone von selbst wieder legt.
Und sollte das nicht der Fall sein, so hoffe ich, dass es die zunehmende Gelassenheit, die das Alter ja so mit sich bringen soll, ausgleicht.

Sommerzeit , Ferienzeit! Zeit, einfach mal die Seele baumeln zu lassen. Nichts müssen. Den Tag starten, ohne nur einen einzigen Plan zu haben. Jede Sekunde entscheiden, was ich gerade gerne tun möchte. Sich von der Lust und Freude treiben lassen. Sich den Luxus gönnen, einfach mal nichts tun. Bloss auf der faulen Haut rumliegen, wenn mir danach der Sinn steht. Und das ganz ohne schlechtes Gewissen, das mich sonst in den nächsten Aktionismus treibt. Mal einfach den Stecker ziehen. Sich in die private Blase zurückziehen, ohne zu wissen, was auf der grossen, weiten Welt gerade so geschieht. Mal so richtig Zeit für die Familie haben. Miteinander spielen, lachen, präsent sein. Innehalten. Lauschen. Hinschauen. Mit jeder einzelen Phase geniessen.

In dem Sinne wünsche ich euch allen einen wunderbaren Sommer mit vielen erfüllten und nährenden Momenten!

„Dein Vater wollte sich noch mal richtig was gönnen. Du weisst ja, neue Autos waren schon immer sein Ding. Das ist sein letztes“, erzählte mir meine Mutter am Telefon.

Ich teile ja die Faszination, die Autos vor allem auf das männliche Geschlecht ausüben, nicht. Ein Auto muss in erster Linie von A nach B fahren. Der Rest ist mir dabei so ziemlich egal. Aber mein Vater hatte schon immer einen Autofimmel. Gerade im Frühling, wenn die Hormone ihren Höchststand erreichten, übermannte ihn zyklisch der Drang, sich ein neues Gefährt zuzulegen. Die Sitzungen auf dem stillen Örtchen zogen sich über das eigentliche Geschäft hinaus. Die Prospekte der Automobilhersteller mussten gebührend studiert werden. Von da her war es für mich nichts Neues, dass meinen Vater der Wunsch nach einem neuen Flitzer erneut überkam. Dennoch musste ich den letzten Satz erst einmal sacken lassen.

„Das ist sein letztes.“

Meine Mutter muss wohl selbst am Telefonhörer mein Schlucken registriert haben und meinte unbekümmert: „Ja, ist doch so. Das muss man realistisch sehen.“
Der Satz kam mit einer Leichtigkeit daher, als ob es das Selbstverständlichste war, dass ihre Jahre gezählt waren. Klar weiss ich, dass meine Eltern nicht ewig leben werden. Doch ich kann mir schlicht und einfach nicht verstellen, dass sie eines Tages nicht mehr da sein werden. Sie haben mich seit meiner Geburt durch Dick und Dünn begleitet. Sie haben mich immer bedingungslos geliebt. Ich habe das Glück, die grossartigsten Eltern zu haben, die man sich nur wünschen kann. Der Gedanke, dass sie auf einmal nicht mehr da sein könnten, ist so schmerzlich, so unvorstellbar, dass ihn bisher wohl erfolgreich unterdrückt hatte.

Einmal mehr wurde mir die Endlichkeit unseres Lebens hier auf Erden bewusst. Ich könnte mich nun mit dem Gedanken quälen, meine Eltern in absehbarer Zeit zu verlieren. Oder aber ich könnte die wunderbare Zeit, die uns blieb, geniessen. Jeden einzelnen Moment im Hier und Jetzt mit ihnen feiern. Dankbar dafür sein, dass sie jetzt da sind.

Viele Menschen haben verlernt, im Hier und Jetzt zu leben. Sie sind zu wahren Zeitreisenden geworden. Sie verbeissen sich in nagenden Erinnerungen an die Vergangenheit oder sie entfliehen gedanklich in die Glück und Zufriedenheit verheissende Zukunft, die jedoch immer – in weite Ferne gerückt – unerreichbar bleibt. Nur ein Punkt auf der Zeitachse wird dabei vergessen: das Jetzt, der gegenwärtige Moment und um es genau zu nehmen, der einzige Augenblick, den wir reell mit unserem Tun beeinflussen können.

Jeder kann mit seiner Zeit umgehen, wie er will. Ich habe mich dazu entschieden, sie bewusst zu er-LEBEN. Wenn du etwas tun möchtest, dann mach es jetzt. Warte mit dem Besten nicht zum Schluss. Wer weiss, ob du dann noch dazu kommst. Und sieh es doch mal so: Wenn du heute schon tust, was du gerne machen würdest, wirst du es nie bereuen müssen, es nicht getan zu haben.
Lebe DEIN Leben jetzt. Du bist der einzige Mensch, der es tun kann.

Vermutlich ist das echt ein Frauending. Alle Jahre wieder lächeln dich die durchtrainierten, gertenschlanken Frischlinge von den Covern der Hochglanzmagazine an und erinnern schmerzlich daran, dass du weit entfernt von der Bikini-Figur bist. In vier Wochen garantiert zum Six-Pack. Wer’s glaubt! Bei mir ist da Hopfen und Malz verloren. Da zeigt sich eher ein Six-Speck, wenn ich das T-Shirt zögerlich lüfte, um einen Augenschein zu nehmen. Und schon ist es da, das schlechte Gewissen gepaart mit den Selbstzweifeln. An Männern scheint dieses Phänomen abzuperlen. Da wird der Bierbauch stolz vor sich hin geschoben, liebevoll darüber gestreichelt und mit dem Kommentar bedacht: „Alles Delikatessen! Hat mich ne Stange Geld gekostet, dieser Luxuskörper.“

Da werden die weissen Schlieren im Haar fast schon als Merkmal zunehmender Attraktivität gefeiert. Die Damenwelt rennt da zum Friseur oder schafft sich Abhilfe, indem sie ihre graue Vergangenheit selbst übertüncht. Männliche, auswuchernde Geheimratsecken werden mit der lapidaren Bemerkung abgetan: „Ein schönes Gesicht braucht nun mal Platz!“
Und sollte der Haarschwund verheerend um sich greifen, wird der Rest kurzerhand abrasiert und der blanke Schädel als markant maskulin präsentiert. Wir Frauen toupieren da, benutzen Volumen-Shampoo oder montieren ab und an einen falschen „Fluffi“, um die Lücke dezent zu füllen. Wir haben da so unsere Tricks. Kaum eine Frau käme auf die Idee, sich einfach ihrer schütteren „Haarpracht“ zu entledigen.

Zurück zum Thema Bikini-Figur. Man könnte ja meinen, dass ich dem Alter, mir selbst figurtechnisch etwas beweisen zu müssen, entwachsen sei. Immerhin ist die Selektion des Mannes in trockenen Tüchern. Aber Frau weiss ja nie, wann sich der Gemahl nach einem schnittigeren Modell umsieht. Und da gibt es immer wieder diese „speziellen“ Momente. Hochzeiten, Ferien am Strand, Klassentreffen, kurz, Auftritte, wo man glänzen möchte. So ein „special moment“ stand mir just letzten Februar ins Haus: der erste Urlaub mit meinem Angetrauten ohne die Tochter im Schlepptau. Und um es genau zu nehmen, quasi unser nachgeholter Honeymoon, denn dafür blieb bei der Geschwindigkeit, in der sich „Kennenlernen“ und „Geburt der Tochter“ ablösten, schlichtweg keine Zeit.

Vor meinem inneren Auge räkelte ich mich lasziv in der Meeresbrandung und brachte das Blut meines Göttergattens ordentlich in Wallung. Klar, musste für dieses Projekt ein neuer Bikini her. Und weil ich ja so was von motiviert war, meinen Hüftgoldpolstern an den Kragen zu gehen, kaufte ich mir das Teil ein bisschen zu knapp. Früher als Kind wurden einem die Klamotten zu gross gekauft, um noch reinzuwachsen. Heute kaufe ich sie mir selbst zu klein, um noch „reinzuschrumpfen“. So ändern sich die Zeiten! Früher war eh alles anders. Da klappte das ratzfatz mit dem Abnehmen. Die Kilos purzelten im Nu. Doch der Stoffwechsel ist auch nicht mehr das, was er einmal war, was mein Ansinnen äusserst harzig gestaltete. Mit Ach und Krach wurde ich gerade mal ein mickriges Kilo los. Zum Glück war der erstandene Bikini von der günstigeren Sorte, sodass er im Wasser ausleierte und doch nicht allzu eng einschnitt. Soviel zur Sexyness am Strand.

Je gnadenloser ich mit Rekordtempo auf die 50 zurase, desto ungezügelter hat sich meine Disziplinslosigkeit breitgemacht. Da wird die Diät schnell auf morgen verschoben. Besonders beliebt sind die Montage, auf die ich meine Abnehmpläne terminiere. Das Wochenende noch mal schlemmen, damit ich dann mit Reue so richtig zu Wochenbeginn durchstarten kann. Meist verlässt mich die Motivation am zweiten, spätestens am dritten Tag. Zu verlockend sind die Gummibärchen oder was sich mir sonst noch so alles kalorienfeindlich in den Weg stellt. Schwupps landen die ersten Häppchen im Mund und weil die Kalorienbilanz ja eh schon perdu ist, verschiebe ich das Projekt auf mañana.

Erstaunlich bleibt doch eins. Während des besagten Februar-Urlaubs war mir der Zeiger auf der Waage so was von egal. Kein Zählen, keine Verbote, einfach nur geniessen war meine Devise. Umso erstaunter war ich, als ich nach den Ferien drei Einheiten weniger auf die Waage brachte. „Wow“, dachte ich „das war aber einfach! Alles nur Kopfsache.“

Man sollte meinen, dass ich den Dreh nun raus hatte. Aber nein! Anstatt mich über den „Verlust“ zu freuen, packte mich der Ehrgeiz, noch ein bisschen mehr Ballast abzuwerfen. Also zurück zur Disziplin und Entsagung. Einmal darfst du raten, wie es ausging. Richtig, der Schuss ging ordentlich nach hinten los!

Neulich in einer gemütlichen Kaffeerunde mit ein paar Frauen in meinem Alter kamen wir, ich weiss auch nicht mehr wie, auf diese Abnehm-Kiste zu sprechen. Beim Austausch diverser Anekdoten stellten wir fest, dass es uns allen ähnlich erging. Welche Erleichterung! Geteiltes Leid ist ja bekanntlich halbes Leid. Für grosse Lacher sorgte das Geständnis, dass die meisten von uns sich schon einmal ein zu kleines Teilchen gekauft haben, das als Motivtationskick hätte herhalten sollen. Auch ich hab solche Fummel im Schrank. Und ehrlich, ich hab sie noch nie getragen. Wir schmissen uns regelrecht weg vor Lachen. Im Wissen darum, dass wir alle im selben Boot sitzen, griffen wir beherzt zu den Leckereien auf dem Tisch. Der Nachmittag würde mir noch lange in bester Erinnerung bleiben. Ein Moment, in dem wir uns freuten, beisammen zu sein und uns in diesem Kreise zugestanden, einfach so zu sein, wie wir sind.

„Letztlich sind das alles nur Luxusprobleme“, dachte ich gerade noch, als ich mir ein Stück Schokolade auf der Zunge zergehen liess, während mir ein kleines, fieses Teufelchen ins Ohr flüsterte:
„Ja, nimm ruhig. Aber der nächste Bikini-Sommer kommt bestimmt!“

Ich fühle mich glücklich, weisst du warum? Weil ich nichts erwarte, denn warten und hoffen ist immer schmerzhaft. Alle Probleme haben einen Sinn und eine Bedeutung. Wir werden immer Menschen treffen, denen wir egal sind, auch wenn sie sagen, wir wären wichtig. Es ist wichtig, stark zu sein, denn nach jedem Dunkel und Fallen im Leben kommen auch wirklich gute Dinge. Es existieren keine schlechten Dinge. Sei immer glücklich und lache. Erinnere dich, lebe für dich. Denke daran, atme. Bevor du redest, höre zu. Bevor du schreibst, überlege. Bevor du antwortest, höre zu. Bevor du stirbst, lebe. Bevor du etwas tust, beobachte. Eine schöne Beziehung ist nicht die mit der perfekten Person, sondern mit der Person, mit der du lernst zu leben. Mit ihren Fehlern, achte sie. Sonst wirst du irgendwann bereuen, sie verloren zu haben. Und es wird wehtun. Wenn du glücklich sein willst, lebe glücklich. Achte auf die guten Menschen um dich, denn du bist einer von ihnen. Erinnere dich, wenn du es am wenigsten erwartest, wird es jemanden geben, der dein Leben schöner macht. Zerstöre niemals deine Persönlichkeit für Menschen, die nur vorübergehend da sind. Eine starke Person versucht, ihr Leben in Ordnung zu lassen. Auch mit Tränen in den Augen stellt sie sich auf und sagt mit einem Lächeln, es geht mir gut.“

Shakespeare

Zwei Milliarden Zuschauer und Zuschauerinnen soll die royale Hochzeit von Meghan und Harry vergangenen Samstag mobilisiert haben. Auch ich war mit dabei. Ich gebe es unumwunden zu, das Prinzessinnen-Gen, das ich in meiner Kindheit exzessiv auslebt hatte, meldete sich vehement zurück. Besonders gespannt war ich natürlich auf Meghan’s Brautkleid. „Typischer Frauenkram“, wie mein Mann grinsend meinte.

Aber es war nicht das Kleid der Braut, die bizarren Hüte der Frauen oder die illustre Hochzeitsgesellschaft, die mich aus den Socken riss. Es war die Predigt des US-Bischofs Michael Curry, die mich mitten ins Herz traf. Curry brachte mit seinen Worten im wahrsten Sinne des Wortes Würze in die Hochzeitszeremonie. In einer flammenden, authentischen und echauffierten Rede rückte er die Liebe in den Mittelpunkt. Es war, als hielte er seine Rede nicht nur für das Hochzeitspaar und die geladenen Gäste. Nein, für mich war es vielmehr eine Rede für die ganze Welt. Mich hat er zutiefst berührt. Und ich hoffe, dass er damit ganz viele Menschen ebenso im Herzen getroffen hat und sich viele von seiner Botschaft bewegen lassen.

Hier einige Auszüge aus seiner bemerkenswerten Predigt:

 Wir müssen die Kraft der Liebe entdecken. Wenn wir das tun, dann sind wir in der Lage, aus dieser alten Welt eine neue zu machen. Liebe ist der einzige Weg.

 

Stellen Sie sich unsere Regierungen und Staaten vor, wenn Liebe der Weg ist. Kein Kind ginge hungrig zu Bett in solch einer Welt. Armut würde Geschichte werden in solch einer Welt. Die Erde wäre ein Zufluchtsort in einer solchen Welt.

 

Liebt eure Nachbarn! Und wenn du schon dabei bist: Lieb’ dich selber. Das Veränderungspotenzial der Liebe, das ist richtige Macht. Die Macht, die Welt zu verändern.

In diesem Sinne wünsche ich euch allen eine liebevolle Woche!